Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

хроники безумия

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:05 

доколе, вопрошаю я
Мало кто знает об этом месте. Здесь началось все то безумие, что происходило со мной - здесь же и начется новая, осмысленная жизнь... я надеюсь на это.
Для тех. кому интересно, что со мной происходило все это время, пока я отсутствовал. - я умудрился стать амфетаминовым наркоманом, принимаю наркотик внутривенно. Аведь помните, как все мило начиналось - кофе по ночам, мысли роятся, мелодии льются водопадами неумелых попыток заявить о своем праве на жизнь...
И что теперь? Подмосковный городок, в котором я теперь живу, доселе не знал столь талантливых и в равной степени безмозглых изготовителей амфетамина. Мне удалосьустроить масштабный потоп всему подъезду, и с меня не требуют ни копейки - и между тем, любимая до умопомрачения женщина каждую весну сходит с ума от наркотиков,ее своенравию нет предела и я ничего не могу поделать с ее решениями... В этом году она решила, что нам пора разбегаться в разные углы земного шара и больше никогда невидеться.
Объективно она права - я уже доказал, что могу портить жизнь даже любимым людям. Но, черт меня дери - я был готов на все ради нее, хоть пол поменять, хоть на потолкеспать. Я и варить ведь начал только для того, чтобы попытаться соответствовать ее представлениям об успешном муже. Я купил \ту квартиру только потому, что ей негдебыло жить...
А что она? Она целый год живет с действительно успешным парнем.Уверяла, что между ними ничего нет, что любит она только меня... внезапно я оказываюсь над лужейкрови в парке и от растерянности даже не могу заплакать - она? Предала? Лгала все это время?
Ребята, если кто-то это увидит - я не знаю, ради чего жить. Конечно, во всем виноват я сам и моя тяга к новому, наркотики и легкомыслие. Теперь я судим, соседи меня ненавидят, а мечта всей моей жизни никогда не посетит мою убогую, загаженную битым стеклом и бычками халупу - ведь есть аж двухкомнатная квартира с надежным мужиком под боком в престижном районе столицы...
Я вытянул шприцом из себя всю жизненную силу и отдал ей. Сейчас я поднимусь с незастеленной и полуобгоревшей кровати, подойду к полке с Малой Советской энциклопедией, протяну руку и давно ставшим привычным движением отпущу свою жизнь в "полет Макаревича"

"....он взлетел, как взлетала она, но не вверх, а вниз..."

я...

я кончился.

10:39 

Внимание - розыск!

доколе, вопрошаю я
Обращаюсь к тем, кто лелеет в себе крупицы человечности и сочувствия.
Товарищи!
Не сочтите за труд - окажите посильную помощь в деле сохранения, а в идеале и преумножения последних крупиц некогда феноменальной и удивительно стойкой адекватности, восстановления гибкости ума, невозмутимости и умиротворения психически нездоровому человеку!
Примите участие в акте бескорыстной щедрости - подарите больному ребенку (мне) кубик рубика, если вдруг у кого ненужный дома валяется.

репостните во имя добра, и вместе мы его найдем.


01:17 

доколе, вопрошаю я
Очередное случайное знакомство запускает череду совпадений и закономерностей, как снежный ком наворачиваясь на и без того измученную душу - колдуны подселяют в меня демона, друзья готовят наркотики, за спиной армия, а с ней позади осталось детство - кажется, я где-то потерял пару лет.
пора поворачивать голову по ходу движения.
с чего начать?...

03:59 

доколе, вопрошаю я
Личная жизнь – она потому и личная, что от слова «личность» - значит, если ты уже не помнишь, какой ты на самом деле, и спросить тебе некого, потому что окружающие тебя люди никогда не знали тебя настоящего, личной жизни нет и быть не может. Все логично, даже слишком. Другое дело, что новый ты – идеально отлаженный механизм, и тебе уже не жаль упущенных возможностей.
Ведь так?
Дай бог тебе здоровья, сраный ты ублюдок.
Вспомни, каким ты был. Ведь ты же был гением, на тебя молились все и каждый норовил потрепать тебя по твоей набитой клочками никому не нужной информации голове. Ты подавал большие надежды – твои родители долгое время были спокойны за свою безбедную старость.
Вспомнил?
Будь добр, сделай усилие. Встань и подойди к зеркалу.
Страшно?
Херня. Посмотри на свои дрожащие руки и осознай, что ты добился своего. Тебе ведь никто не был нужен, ты бы и один прожил – ты же такой умный, тебе так нравится говорить с самим собой. Такой красивый, так любишь любоваться своим отражением… Любуйся.
Любуйся, сука!
Ты останешься один. Ты всех от себя оттолкнул, а себя засунул так глубоко в собственную жопу безумия, что можно щекотать языком гланды. Умница. Ложись спать.

20:01 

доколе, вопрошаю я
16.03.2011 в 13:52
Пишет faelita:


Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам —особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства.Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
читать дальше



URL записи

00:01 

Прямо открываешь страницу и тут же начинаешь тащиться

доколе, вопрошаю я
01:44 

Внимание, порно!

доколе, вопрошаю я
15:48 

доколе, вопрошаю я

Скорее всего, я переползаю сюда.
http://farawaydao.blogspot.com/
тут уютненько.


01:06 

доколе, вопрошаю я

01:03 

доколе, вопрошаю я

13:09 

доколе, вопрошаю я

11:11 

доколе, вопрошаю я
Сколько мне уже, 21? да уж, очко такое очко.
Вчера напились с мэтрами пития, Косяком и Романом. Купили по ручке за 10 рублей, ручка хорошая.
Сегодня должны привезти графический планшет.
А дед подарил мне гитару Салычева - она охуенна.

Скоро буду работать вместе со Славиком, работа несложная, платят в общем нормально.

05:32 

lock Доступ к записи ограничен

доколе, вопрошаю я
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

доколе, вопрошаю я
Никто и не думал тебе ничего советовать. Я лишь поделился мыслями и радостью, что у меня все хорошо.
Больше не буду, раз такое дело...

00:33 

доколе, вопрошаю я
Психонавтика (от греч. ψυχή (psychē «душа/дух/разум») и греч. ναύτης (naútēs «моряк/навигатор») — «моряк разума/души») — этот термин относят к методологии описания и объяснения субъективных эффектов изменённых состояний сознания, включающих те, которые вызываются психоактивными веществами, и к парадигме исследований ситуаций, в которых исследователь добровольно погружает себя в изменённое состояние с помощью подобных техник для того, чтобы изучать человеческий опыт и существование.

01:25 

доколе, вопрошаю я
Девушка мне нужна, девушка. Чтобы дурь всю из головы моей повыбивала к хуям. Я ведь даже знаю, кто бы справился.
Ну кому это надо, а? Всем же нынче полуфабрикаты подавай, уже готовых идеалов - но таких не бывает. А вот если я, скажем, осознал себя готовым к переменам?
Если мне до хорошего мальчика всего пару шагов, и замуж-не хочу? Вот никто и не хочет, всем впадлу заниматься воспитанием неглупых, тащемта, разгильдяев.

Апдейт от 14:27

23:56 

доколе, вопрошаю я
26.01.2011 в 18:28
Пишет Grief!:

"зато мой кот меня любит" ^____^
26.01.2011 в 11:00
Пишет Diary best:

URL записи

URL записи

13:50 

доколе, вопрошаю я
"О ценности чая для здоровья особенно оживленно спорили в самом начале eго употребления. Известен опыт, который поставил король Швеции Густав Третий (1746-1792) для выяснения того, что более полезно для здоровья - кофе или чай. Король велел двум приговоренным к смертной казни убийцам ежедневно выпивать по 30 чашек: один пил кофе, другой - чай. Два профессора медицины наблюдали за ходом эксперимента. Но результаты превзошли все ожидания: сначала умер один профессор, потом другой, короля убили в 1792 г., а оба подопытных дожили до глубокой старости"

19:22 

доколе, вопрошаю я
Сижу вот под Тамбовом и не только, еще под ехами и какой-то легальной штукой под названием "корень мандрагоры" - хотя наверное загон, лень в инете искать - один в пустом доме у друзей, потому что они вдвоем уехали поздравлять бабушку, у меня заварен чай, я его пью и слушаю музыку - только что снюхал еще две дороги, из Воронежа к нам едет еще один товарищ, чувствую, сегодня я отсюда не уеду, так что никакой работы завтра, а больничный мне закрыли и я в душе не знаю как отмазываться, так что наверное пора увольняться, искать работу в Тамбове и переезжать сюда, первое время перекантоваться у Сани, а потом снимать комнатку или даже квартиру, смотря как устроюсь, и вот тогда можно будет начать жизнь с нового листа.
Перечитал этот спидовой порыв души и понял, что это одно предложение. Напомнило рассказ Пелевина "Водонапорная башня", который занимает где-то страниц восемь, и на протяжении всех восьми страниц предложение, которое он начал на первой, не кончается. Рассказ написан одним предложением. Рекомендую прочитать хотя бы ради интереса.
Я несколько раз пытался отправить эту запись на публикацию в дневе, и на этом месте в черновике должно было быть описание хитрого плана, как перебраться в Тамбов с пользой и без потерь, ибо к тому времени меня укрыло настолько, что твердо уверился в своем желании остаться, но из-за так называемой "неизвестной ошибки" ничего не вышло, да и черновик сохранился лишь до строчки про рекомендацию к прочтению. Возможно, проблема в том, что интернет тут идет через МТСовский модем (да-да, 3,6 мбит/с максимум, после моих 28, не просто непривычно, а даже вспоминается дайлап), а может опять глючит дайри. Я придумал, как мне аргументировать родителям свой порыв.
Батя давно уже хочет открыть собственное дело, но не знает, какое. В армии, в отсутствие внешних раздражителей-отвлекателей вроде алкоголя и интернета, когда разум становится чистым и ясным, как в детстве, у меня тоже возникали подобные мысли, да и я ощущал себя совершенно другим человеком. Родители, когда узнали об этом, обрадовались - мол, ребенок исправился, какое счастье. Первое время я даже не пил, но среда обитания взяла свое, и оказалось, что год медитаций на гайки ломается трехдневным запоем.
Когда я мыл ребятам посуду, у меня возникло желание сделать для них еще что-нибудь хорошее - сделать игрушку их котенку, почистить снег на участке, и столько всего мне сразу захотелось сделать, и такое я от этого получал удовольствие, что я понял - тут мое место. Тут ближе к природе, тут чище разум - ну понятное дело, это все из-за стимов, от желания что-то делать, но так или иначе, мысль полилась дальше. Раз среда свела на нет целый год очищения разума от лишнего, наносного - значит, от среды можно избавиться. И сделать это можно здесь. Мысль полилась дальше - если предложить отцу возить отсюда оптовые партии какой-нибудь продукции, которая производится здесь, он может и загореться.
Пришли ребята и дико угорали от моего рвения работать, а я тем временем рассказывал им истории из жизни. Чем мне не нравятся стимуляторы - от них начинаешь думать и хотеть больше, чем успеваешь, возникает необходимость растянуть время - и не можешь сконцентрироваться на чем-то одном. Так я и бегал туда-сюда, котенок остался доволен, посуду я вымыл, а чистить снег мне запретил Саня - соседи были родственниками и могли заподозрить что-то неладное, видя, как незнакомый молодой человек выбегает из дома и с бешеными глазами начинает кидать снег.
Потом я "окуклился" - состояние, когда становится уже лень бегать и говорить. Просто не в кайф. И тогда я подумал, что пороть горячку не стоит, и что хоть моя задумка пришла мне в голову под стимами, рациональное зерно тут есть. Попробовать стоит.

00:18 

доколе, вопрошаю я
Я даже знаю - пост был однозначно увиден адресатом, и в его голове промелькнула мысль "Как всегда, в своем репертуаре". А потом я предпринял попытку вытянуть товарища на разговор. Вялую, конечно, но уж как умею. Все, товарищ адресат, больше не буду.
Мне очень жаль, что так выходит, что я не оправдал ваших ожиданий. Я буду стараться искоренить в себе все те потоки эмоциональных испражнений, которые так вас доводили в последнее время - и может быть, когда-нибудь мы еще пересечемся, и тогда уже ваши ожидания совпадут с моим содержимым. А пока - всего доброго.

главная